Amor crônico

Até quando você vai tirar o meu sono ?
confesso que ultimamente tenho pensado em voce , mais do que merece , aliás , voce não merece nem sequer 10 segundos dos meus pensamentos
muito menos minhas madrugadas de sono , até isso voce me leva , não bastasse levar consigo o meu coração ?
por vezes me pego pensando em nós , o que essa fulana fez com você ? é caso comprado , macumba só pode! quem disse que rico não acredita em Exu e não faz macumba ?
você nunca aceitou que mulher mandasse em você , muito menos que pintasse e bordasse com sua cara , seus amigos , sua reputação .
ás vezes eu finjo pra mim mesma , que te esqueci , mas sei que no fundo é só mais uma mentirinha minha , pra mascarar meus sentimentos ainda intensos por você , hoje tive a certeza
de que nunca deixei de te amar , e que pra sempre vou te amar ...
mesmo sabendo que você com outra está , mesmo sabendo que ao seu lado eu nunca mais irei de ficar , mesmo sabendo que o nosso amor nunca existiu pra você , e mesmo sabendo que você nunca soube e nem quis saber , quem eu era de verdade.
Eu nunca pensei , que um dia na minha vida eu passaria por isso , gostar tanto assim de alguém que não gosta de mim , nunca se esforçou pra isso , eram só xingamentos depois que contra a minha vontade eu te deixei, foi um truque , eu pensei que ao fazer isso , você viria atrás de mim.
claro que você não foi , depois de alguns meses , nos encontramos por acaso e você agiu como se nada estivésse acontecido , e queria que mais uma vez eu fosse pra sua casa , como fazíamos antigamente.
Mas eu estava disposta a manter o meu amor próprio , a minha dignidade falou mais alto , eu não fui , e você se arranjou com outra.
patético . descartável , era assim que você tratava as suas "putas" sim , por que você deveria me considerar igual as piriguétis que iam pra cama com você por causa do seu dinheiro , mas eu era diferente , me apaixonei por você , nunca pela sua carteira ou status social.
Será que algum dia , eu também vou encontrar um outro alguém , sem ser você , e ser feliz ? fiquei com tantos traumas causados por você , tenho medo de me envolver com outra pessoa e me ferir tanto assim de novo.
Sei que é até pecado desejar o mal ao nosso próximo , mas queria que você sofresse tudo que me fez sofrer , pra ver se aprenderia a lição , e se conscientizar mais sobre as pessoas , aprender que os sentimentos não são reciclavéis , muito menos as pessoas .
aprender que, por mais que sintamos algum tipo de receio  de atitudes , da pessoa com quem nos envolvemos, devemos sempre tentar ver a verdade além disso.
que orgulho e preconceito , são uma dose venenosa e prejudicial não só as pessoas que detém desses sentimentos , como as pessoas que dele foram gerados.
o meu amor por você , não morreu e acho que jamais morrerá, ele virou assim , como posso dizer , ah um amor "crônico" do tipo que se alojou aqui e não sairá mais , é como uma doença crônica e sem cura , o que as pessoas fazem quando sua doença não tem mais cura ?
umas continuam lutando , até sararem , outras se entregão e se acostumão com a tal doença , tentando levar uma vida normal , apesar da doença .
essa sou eu , tenho uma doença crônica que acho , que nunca vou conseguir a cura , ela se chama VOCÊ.

O cara do fusca azul de portas amarelas

Quando a gente é adolescente , fantasiamos tanto em nossas cabeçinhas né !
eu tinha 15 anos , quando me apaixonei por um amigo do meu pai , ele chamava Fernando , era forte e tinha olhos verdes , eu meio que fiquei obcecada por ele .
Tudo começou quando ele foi em casa , lembro que olhei ele da janela da sala e achei bem gato , passou algum tempo e vi ele descer a avenida com seu fusca azul de portas pintadas de amarelo , ele era do tipo boyzinho que gostava de carros do tipo antigo e tunado.
Lembro que ele tinha uma namorada , mas que estavam em crise , não sei como consegui o telefone dele , nossa ficava ligando , ele de começo nem sonhava que era eu , depois acabei falando que era filha do amigo dele , ele devia ter uns 22 anos , disse que que eu era muito novinha e que além de tudo , era amigo do meu pai .
Meu pai nem sonhava dessa minha paixãozinha por ele , nossa eu ficava imaginando nós dois , eu viajava horas sonhando com meu primeiro beijo , eu queria que fosse com ele .
Como a cidade que eu morava era pequena , era fácil trombar com ele , tinha vezes que eu ficava na pracinha de frente a academia que ele malhava , só pra vê-lo passar , ele muitas vezes chegava com o som nas alturas , passava por mim e fingia que não me via .
Quase todas as minhas amigas sabiam , dessa paixão sem noção por ele , lembro que nos fim de semanas , eu ficava em casa , imaginando aonde ele estaria , e que estaria com a namorada dele , teve um show uma vez do LS Jack , nunca vou me esquecer da música , dia de setembro , eu associei ela a nós , o show era perto de casa e dava pra ouvir tudo , fiquei imaginando que ele estaria lá no show com a namorada dele .
tinha uma lage em casa , eu subia lá a noite e ficava cantando essa música e imaginando aonde ele estaria e com quem .
Para ajudar , ele morava perto da minha casa , teve um dia que fiz uma cartinha pra ele , e enfiei dentro do carro , depois liguei pra ele e perguntei se ele tinha gostado , ele ficou perguntando como eu tinha conseguido colocar a carta lá , disse que tinha meus "meios".
claro que não deu em nada essa paixonite , com o tempo fui esquecendo ele , hoje em dia sei que ele casou e acho que tem uns dois filhinhos , eu me mudei de cidade , então nunca mais o vi .
morro de vergonha de lembrar , como eu era boba , ficava imaginando coisas e situações amorosas , com uma pessoa que não tinha nada a ver comigo , acho que no amor , sempre quis ter aqueles que não podia ter .

quando nascemos , diz uma crença marroquina , que nosso destino esta pendurado no nosso pescoço como uma espécie de colar , e que tudo que nos acontecer já estará escrito.
Me pergunto se será verdade essa tal frase ? por um lado penso que nós somos responsáveis por tudo que nos acontece , mas por outro lado concordo com essa frase , por que ás vezes fazemos escolhas que não dão certo , que não acontecem do jeito que queríamos que acontecesse.
como na vida amorosa por exemplo , ás vezes até me perguntáva se não tinha uma espécie de maldição , porque todos os carinhas que eu gostava , nunca gostavam de mim , e eu nem era tão feia assim vai .
quando tinha 13 anos , cursava a sétima série de tarde em uma escola estadual , estudei lá dos 11 aos 17 anos , passei muitas coisas lá , e uma delas foi o fato de nunca ter "ficado" com ninguém que eu realmente gostasse , ah fiquei com um menino que paquerava , no último ano , mas essa é outra história ...
quando se tem 13 anos , você praticamente nada sabe da vida , do amor muito menos , eu sempre fui carente sabe , do tipo que se apagava fácil demais , bastava o garoto me tratar bem e pronto já nascia uma paixão rs
eu paquerava 2 gêmeos da minha classe , mas eles nem sonhavam isso e nunca me deram bola , me consideravam amiga sabe , então sempre foi um amorzinho meio platônico sabe , lembro que tinha umas amigas da minha sala que estavam paquerando os meninos da sala do lado , também sétima série , eu escolhi um para paquerar o Gustavo , ele era lindo ( aos meus olhos )
forte , grandão sabe , acho que ele lutava alguma luta , esqueci o nome , sei que tinha uma amiga na sala dele , que disse que iria me ajudar , ela falou pra ele de mim , e marcamos de conversar no recreio , ai que mico , fiquei muito sem graça , nunca tinha passado por isso na vida , não lembro do que conversamos , mas deve ter sido tipo uns assuntos nada a ver rs
sei que ele foi educado e gentil comigo , mas não ficou afim sabe , e a carentona aqui ficou afim dele , sei que ele nunca mais falou comigo , afff devo ter espantado com minha feiura , pensei na época , mas eu não era feia .
então vai saber o que aconteceu , sei que fiquei naquela paixãozinha platônica uns meses , as minhas amigas estavam "ficando" com uns amigos dele , e lembro que aquilo era uma dor pra mim , por que andavámos nos mesmos grupinhos e eu via minhas amigas lá com os carinhas que elas estavam afim , e eu sozinha , sabe ficava imaginando eu e o Gustavo , seria perfeito né ?
mas como minha mãe sempre dizia e ainda diz , a vida não é do jeito que queremos , essa foi uma das frases que mais escutei ao longo da minha vida .
quando eu era pequena , eu tinha meu pai como um herói , as  vezes preferia ele a minha mãe , pra mim ele era o homem mais perfeito do mundo , mas ao passar dos anos , aquele homem perfeito , foi se transformando em uma decepção assim como os cafas , que me magoaram , meu pai foi um deles .
lembro que quando tinha uns 6 anos , meu pai tinha uma amiga a Marlene , que era mãe solteira , e tinha uma filha adolescente a Mirela , nunca me esqueço dessa história , a Mirela estava naquela fase de adolescente de começar a sair pras festinhas , e lembro que eu era grude do meu pai , aonde ele ia , a tontinha ia atrás , e muitas vezes ele foi na casa da Marlene "socorrer" a Mirela nos seus dilemas de adolescente ,e eu ia atrás ,
teve uma vez que ela queria conselhos , e meu pai foi lá , lembro que ele falou pra ela , que mulher tinha que ser recatada , e não ficar se jogando pra cima de homem que era muito feio , eu ouvia aquilo e ficava imaginando no dia que eu fosse "mocinha" e ele iria me dizer tudo aquilo .
o tempo foi passando  , eu tinha crescido , virado mocinha , e em vez de conselhos , eu levava surras .
como disse em alguns capítulos , meu pai era muito violento comigo e ás vezes com meus irmãos , mas era mais comigo , até hoje não sei o por que , ele um dia disse que era por me amar muito , nossa estranha forma de demonstrar amor não ?
más por incrível que pareça , eu sempre atrai pra minha vida homens assim , lá vem outra frase que dizem por aí , que toda mulher se casa com seu pai , isso quer dizer que inconscientimente procuramos um homem igual nossos pais , se seu pai é um bom homem tudo bem né , mas o meu infelizmente nunca foi.
os caras pelos quais mais fui apaixonada , sempre foram aqueles que mais me trataram mal e me humilharam , assim com meu pai fazia quando morava conosco .
eu sempre esperei quando era adolescente que ele me daria os mesmos conselhos que dava pra Mirela , mas no lugar disso veio um enorme abismo entre nós .
isso piorou depois que meu irmão Fernando morreu , o Fê era adotivo , tinha 6 anos estava conosco desde neném , ele era gêmeo do Felipe, meus pais trabalhavam no forum de Tupã , e ás vezes vinha esses casos de crianças que estavam sofrendo maus tratos dos seus pais , ou que tinham sido abandonadas , como foi o caso deles , sei que para nós , nunca houve distinção , considerávamos eles como se fossem irmão de sangue ,
eu não era de sair naquela época , estava com 14 anos , lembro que ainda tinha aquela paixãozinha platônica pelos gêmeos , e tinha 2 garotos que moravam perto da minha casa , e também estudavam na escola que eu estudava , que estavam afim de mim , eles eram amigos .
quando se tem 14 anos , você pode gostar até pelo menos de uns 3 ao mesmo tempo , era meu caso .
mas até então nenhum sabia, sei que esses dois meninos que moravam perto de casa , o Maurivan e o Ernane , começaram a me paquerar , e eles iam em casa me chamar pra ficar sentada na calçada de casa conversando.
quando se mora no interior , não se tem muita opção de lazer as vezes , lembro que era uma sexta - feira de noite , em volta de umas 20 horas , meus pais faziam faculdade , e ficávamos aos cuidados da minha avó materna Rosa , ela era meio alcólatra , não a julgo por isso , até entendo , ela teve muitas decepções na vida , ela afogava as mágoas na bebida , e chegava sexta-feira a noite , ela tomava umas cervejas e ficava meio grógui , sei que antes dos meus pais irem pra faculdade ,
eu fui perguntar pro meu pai se podia ficar na rua , ele disse que não!
vendo que minha mãe estava meio eufórica , pedi pra ela , ela estava distraída e não prestou atenção ao que eu disse , e disse sim , fiz de propósito , sabia que ela não estava prestando atenção direito .
eu queria ficar conversando com o Ernane e com o Maurivan , nisso meus irmãos ficaram na rua também , eu estava na calçada conversando com os meninos , e de repente vem minha irmã Marcella correndo desesperada , falando que o Fê tinha sido atropelado , não acreditei , sai corrrendo até a rua do lado , conforme fui chegando perto , estava cheio de policiais , curiosos , vi uma moto caída no meio da rua , um cara pra um lado , outro cara do otro lado , a bicicleta do meu irmão do outro lado e ele deitado com a cabeça pra baixo , quando cheguei perto dele , achei que ele só estava deitado , falei Fernando levanta!
ele estava "desmaiado" e com a cabeça mole , ele estava morto.
o acidente foi muito grave , meu irmão foi atravessar a rua , e nisso uma moto descia com dois homens em alta velocidade , que não viram o Fê a passou por cima e foi arrastando até pararem a uns 10 metros depois.
essa seria minha primeira tragédia , e depois disso meu pai mudou mais comigo , nunca fomos próximos , ele me acusou pela morte do Fê , disse que eu , minha mãe e minha avó éramos culpadas , por anos carreguei a culpa pela morte do Fê.
eu só tinha 14 anos , tive que lidar com isso , foi muito difícil , muitas vezes eu via aquelas garotinhas da mesma idade , que pareciam ter a vida perfeita , uma vida cor de rosa , a minha nunca foi assim , quando não era as dificuldades financeiras , causadas pelos delírios de consumo do meu pai , que só causava a briga entre ele e minha mãe e dificuldades financeiras , era ser isolada pelos carinhas que eu paquerava , eu precisava de algum ombro , de alguém pra me acolher , depois de uns sete meses da morte do Fê , eu tive depressão , comecei a ter sintomas de gripe , não conseguia me levantar da cama , doia tudo , fui no hospital
e fiz muitos exames , fui diagnosticada com depressão e sinosite que tenho até hoje rs
minha mãe me levou ao consultório da Dr.a Elaine , que era psicóloga e clínica geral , ela conversou bastante comigo e me passou uns florais pra tomar , melhorei , mas aquele sentimento de vazio me atormentava mais e mais .
eu sempr senti esse vazio , desde criancinha , era como se faltasse algo na minha vida , eu procurei nas pessoas , em Deus , nas drogas ,na bebida , nos homens , no sexo , mas nunca achei nada que realmente o preenchesse.

Quando fiz 16 anos , já não aguentava mais acordar cedo pra ir pra escola , pedi pros meus pais se podia estudar a noite , eles deixaram .
tinha uma amiga que era uns dois anos mais velha que eu a Natália , ela era mais vivida e não era mais virgem , ela falava sobre sexo pra mim , como eu era virgem eu não entendia muito do que ela dizia .
nós saíamos juntas a noite , era sempre a mesma coisa , íamos na avenida tamoios e depois pra única boate que tinha na cidade , a Aurea Disco , todos da cidade acabavam lá depois da meia noite .
nós viramos uma espécie de promoter da casa , pegávamos cortesia pra entrar sem pagar e em troca tinhámos que destribuir o convite pras pessoas entrarem na casa , muitas vezes a gente não distribuia não , apenas pegávamos a cortesia .
lembro que o segundo carinha que fiquei o Leandro , tinha um amigão que chamava Bruno , eu decidi que iria paquerar ele , e teve uma noite dessas na boate que ele me chamou pra ir embora com ele, eu aceitei e ficamos naquela noite , eu era tão tonta e carente , que me apeguei nele , então todo sábado era a mesma coisa , íamos pra boate e no fim da noite eu ficava com ele.
mas nunca passava daquilo , e ás vezes ele beijava outras na boate , claro eu não ficava com ele nesses dias , aquilo começou a me incomodar , passado algum tempo eu tinha decidido que iria perder a virgindade e que seria com ele , ás vezes me pergunto o que eu tinha na cabeça .
entre essa decisão e outros dilemas da adolescência , veio a vontade de começar a fumar , eu achava bonito mulher fumando , e um dia na boate eu e minha amiga Natália , começamos a fumar , eu nem sabia tragar e não sabia que precisava .
imagina quem sabia fumar e via aquilo , que mico , e eu achando que estava abafando.
teve uma noite , que minha irmã saiu pra balada comigo , fomos nessa boate ( só tinha essa na cidade ) e ela me viu fumando , ela ficou muito triste em me ver fazendo aquilo , e disse que iria contar pros meus pais , eu implorei pra ela não fazer isso , mas não adiantou , quando chegamos em casa ele contou , meu pai ficou muito bravo e me fez engulir um cigarro , foi horrível , além de ter levado uma surra com a fivela da cinta , doia tanto , e quanto mais eu pedia pra ele parar , mais ele batia , minha mãe não fez nada , ficou olhando com dó , mas não se intrometeu , ela nunca se intrometia quado ele me batia , eu me sentia muito humilhada .
além da dor física , tinha a moral .
Isso me dava mais raiva e mais vontade de fazer coisas "erradas".
Comecei a tramar , minha perda da virgindade com o Bruno , já tinha decidido.
teria um baile em maio , todos da cidade iriam , encontrei ele lá  e fomos embora juntos , fomos pra um motel chuleiro na beira da estrada , e assim se foi minha virgindade , sem emoção , sem graça e sem amor da parte dele , eu me arrependo até hoje , acho que não foi na hora certa e nem com a pessoa certa.
lembro que saiu muito sangue , fiquei com medo .
não teve nenhum carinho , nenhum abraço e nem palavras bonitas , acabamos e fomos embora , eu não sabia o que pensar , lembro que não fiquei nem triste , nem feliz .
cheguei em casa quase as 8 da manhã , minha mãe acordou e veio me ver , olhou nos meus olhos e disse que eu estava diferente , nunca vou me esquecer das palavras dela , mãe é intuitiva e conhece  seus filhos como ninguém , ela sabia que a garotinha dela , havia ido embora pra sempre .

Minha estranha Adolescência .

A adolescência é uma fase bem conturbada , de muitos dilemas conosco , conflitos , dúvidas , auto conhecimento e a descoberta de coisas novas .
Eu tive uma adolescência um tanto maluca , um tanto conturbada .
Quando somos crianças , ficamos imaginando como seremos no futuro , mas antes dele passamos pela Puberdade e a "aborrecência" , considero essa fase como uma das mais importantes , pois ela é um pré -preparo de nós pra a fase adulta .
Quando eu tinha 14 anos não curtia muitas coisas , que hoje em dia eu gosto , como por exemplo sair pra balada , beber e fumar , lembro que na escola tinha umas amigas de classe que ficavam  fumando num corredor do pátio da escola , na hora do recreio .
Eu tinha pavor daquilo , e de sábado a noite elas saíam , iam em barzinhos beber , enquanto eu preferia ficar em casa escutando música , vendo televisão e ficando na internet .
meu pai sempre foi uma pessoa marcante na minha vida , ele era muito violento , e qualquer deslize era motivo de uma bela surra , quando comecei a querer sair de sábado a noite , ele ficou meio assim preocupado mas deixou.
eu estava pirando , meu irmão de 6 anos tinha falecido a pouco tempo , e o clima em casa não era dos melhores , então eu quis fugir um pouco daquilo e quando completei 15 anos comecei a sair aos sábados , morava no interior e lá o "point" de sábado era ficar andando na avenida tamoios , os carros ficavam descendo e subindo e as pessoas ficavam encostadas nos carros , essa era a nossa diversão .
a primeira vez que bebi foi lá , e foi vinho , compramos uma garrafa em um bar por 5 reais , fiquei bêbada e chorei ao lembrar de um menino que eu estava gostando do terceiro colegial, ele nem sabia da minha existência .
vamos dizer que eu não era das mais lindas e populares .
a maioria das minhas amigas já tinham dado o primeiro beijo , menos eu , eu tinha medo , até que tiveram alguns pretendentes, mas meu medo não deixou .
na minha época de adolescente , tinha festas que se chamava baile , o primeiro baile que fui , era uma festa a fantasia , e eu decidi que iria dar meu primeiro beijo naquela noite .
um carinha se aproximou de mim , pedindo pra ficar comigo , até lembro do nome dele Eduardo , sei que nos beijamos e sai correndo dele , depois avistei um carinha que eu achava lindoooo , e pedi pra ficar com ele , não sei que coragem me deu , por que sempre fui tímida e sou até hoje , e lá se foi meu segundo beijo , foi muito bom .
fiquei meio apaixonadinha por ele , eu era tão tola me apegava fácil , mas não vingou , parece que ele tinha namorada , e no dia que ficamos ele tinha brigado com ela e ido sozinho pro  baile .

Tudo tem um Por quê .

Sou meio pessimista ! Fato!
o que eu ganhei com meu meio pessimismo? nada é claro!
No começo do ano , minha mãe foi diagnosticada com câncer de mama , putz desabei! larguei tudo em Londrina e vim pra SP ficar com ela , quis acompanhar de perto as consultas , a quimioterapia , a perda dos cabelos , e o crescimento deles , cada etapa dessa doença é dura e triste , sorte que minha mãe é uma guerreira , em momento nenhum ela chorou e se peguntou o por que disso com ela , o que já é de se admirar , se fosse a meia pessimista aqui , já teria entregado os pontos , sei que ela está ótima , amanhã é a última quimio , estamos todos ansiosos e felizes com isso , depois vem a cirurgia e as sessões de radioterapia , o tratamento do câncer é meio lento e haja paciência , sei que durante esse período que estive aqui , tivemos nossos altos e baixos , claro ninguém é perfeito , e sim teve vezes que questionei ao pai , o por que da minha mãe estar passando por isso e eu englobada junto , ainda mais quando se está no auge da juventude , querendo curtir com os amigos , eu estava numa fase ótima na minha cidade , e larguei tudo pra vir ficar com mami , ela não pediu , eu que quis , achei mais do que justo essa troca . afinal mãe é mãe , a vida de solteira morando sozinha poderia ficar pra depois , quem disse que seria fácil ?
me doía ver meus amigos tendo suas vidas normais , sem essa coisa chata de ver sua mãe careca e lutando pra viver , eu fiquei vendo o lado ruim disso tudo sabe , me sentindo a mais azarada das mortais .
Mas minha mãe , sempre me tentou nos ensinar a ver o lado bom da " desgraça " , isso começou quando meu irmão morreu de acidente , claro até hoje é um assunto dolorido pra todos nós , em meio as lágrimas e a depressão depois disso minha mãe disse , sabe ainda bem que ele se foi , pois se estivesse sobrevivido estaria em uma cadeira de rodas e inativo , isso não é vida pra ninguém , ele estaria vegetal pois teve muitas fraturas e complicações que o deixariam vegetativo , a partir daí ela começou a ver além das "desgraças" , eu tento , mas ainda não consigo enxergar o lado positivo de tudo , mas tentando , consegui enxergar que o bom de eu estar aqui e com a cabeça mais fresca , pude começar com esse blog e outro que tenho sobre moda e afins , se eu não estivesse aqui não criaria esses blogs , e tomado decisões importantes pra minha vida, como muitos projetos legais que estão por vir , e tudo isso graças a esse tempo que fiquei aqui , longe da minha vida badalada de Londrina .